एक शेजारी दुस-याला : “अहो टीव्ही दिसतोय का ?”
दुसरा : “हो .दिसतोय की !”
पहीला : “नाही म्हणजे केबल दिसत्येय का ? ”
दुसरा : “केबल कशी दिसेल ? ती तर टीव्हीच्या मागून असते ना ? ”
-------------------------------------------------------------------------------------------------
(एक बिगडे बाप का बेटा रस्त्याने गाणं म्हणत चाललेला असतो .)
बिगडे बाप का बेटा :“हा सुट मेरे बापका,
हा बुट मेरे बापका ,
ही गाडी मेरे बापकी ,
हा बंगला मेरे बापका !"
( त्याच वेळी रस्त्याने एक खडूस म्हातारा जात होता .)
वृद्ध माणूस : “ अरे पण टाळक्यात अक्कल तरी स्वत:ची आहे का ? ”
-------------------------------------------------------------------------------------------------कंपनीत आजूबाजूला खूप ध्वनीप्रदूषण असतं म्हणून सदूनं क्लर्कला सांगितलं ,“ माझ्याकरता ‘ इअर प्लग ’ घेऊन ये .”
त्यांवर अर्थ न कळून क्लर्क म्हणाला,“ का ? ऐकू येत नै क्काय सदूभाऊ तुम्हाला ?”
-------------------------------------------------------------------------------------------------“काय नाव हो तुमच्या मुलाचं ? ”
“आशिर्वाद ! ”
“अहो ,मुलाचं नाव सांगताय का एखादया सिरीयलचं ?”
-------------------------------------------------------------------------------------------------आजकाल कार्यक्रमात निवेदक निवेदन करता करता आगाऊपणाच जास्त करतात .
एका कार्यक्रमात निवेदकाने स्पर्धक मुलीला नांव विचारलं .
तिने उत्तर दिलं ,“ कावेरी !”
त्याने कोटी केली ,“ अगदी आंघोळ केल्यासारखं वाटलं !”
तीही काही कमी नव्हती. ती म्हणाली,“हो, हो ,खूप ‘हे’ आहात हो तुम्ही !
माझं नाव ‘वैष्णवी’,‘रेणुका’ असं काही असतं तर पायाच पडले असतात की जसे माझ्या ! ”
-------------------------------------------------------------------------------------------------
“नांव काय हो तुमचं ?”
“देवांग ! ”
“जळगावच्ये का ?”
“कमाल आहे . कसं ओळखलं ?”
“शिम्पलहे ! नावातंच ‘वांगं’ हाय की तुमच्या !"
-------------------------------------------------------------------------------------------------जितेंद्र जोशींना एकदा एक युवतीचा फोन आला.
ती : “ हाय जि ऽ ऽ तू ! खूप छान काम केलंयस तू ‘सही रे सही ’मध्ये ! ”
(तिचा फोन कट झाला . . .)
इकडे जितू अवाक !
जितू : “ अहो पण ऐका तरी , ‘सही रे सही ’मध्ये मी कुठे होतो ? "
-------------------------------------------------------------------------------------------------नायगांवकर सरांना एक माणूस बसमध्ये भेटला .तो बराच वेळ त्यांच्या मिशीकडे लक्ष देऊन पाहात होता.
एकाएकी त्याला काहीतरी आठवलं .
धाडस करून त्याने विचारलं ,“ काहो ? ते ‘हास्य सम्राट’ वाले ते तुम्हीच का ?
त्यांनी उत्तर दिलं,“ हो !”
त्याचा पुढचा प्रश्न ,“ मं कुठल्या चायनलवर आस्तो तो पोग्राम ?”
त्यांनी उत्तर दिलं.
त्यावर त्याचा पुढचा प्रश्न,“ म्हंज्ये मकरंद अनासपुरे तुम्हीच का ? ”
-------------------------------------------------------------------------------------------------
“ आडनांव सांगा तुमचं . ”
“अत्तरदे ! ”
“अहो हे नगरपालीका ऑफीस आहे ,अत्तर - उदबत्तीचं दुकान नाय !”
-------------------------------------------------------------------------------------------------वडलांच्या हातून रिमोट काढून घेऊन बाळ्याने त्याच्या आवडत्या ‘पॉपकॉर्न न्यूज’चे चॅनेल लावले.
खाली हेडलाइन्स येत होत्या . . .
बाबा : “बाळ्या ,लाव पाहू ते आस्था चॅनेल ”
(बाळ्या फिल्मी बातम्यांमध्ये अडकलेला . . )
बाळ्या : “ बाबा ,बाबा ,हेडलाइन बघा . . . सैफने करीनाला लॅपटॉप दिला ”
बाबा :“ अरे ते ठिके पण लॅपटॉप चालवायला लागते ती अक्कल देवाने दिलीय का ?”
-------------------------------------------------------------------------------------------------
एका म्हाता-या माणसाने कॉम्प्यूटर विकत घेतला .तो नीट शिकला ही नव्हता. कॉम्प्यूटर खरेदीच्या दुस-याच दिवशी त्याने
कॉम्प्यूटर विक्रेत्याला फोन केला व C.P.U.ऑन करूनही कॉम्प्यूटर चालू होत नसल्याचे सांगितले.
पुन्हा “माझा सगळा डेटा लॉस झाला असेल की काय ?” अशी काळजी ही व्यक्त केली.
विक्रेता म्हणाला,“ साहेब ,काळजी करू नका ,मी आमचा माणूस पाठवतो .”
थोड्या वेळाने त्याचा माणूस आला .त्याने पीसी चेक केला.तेवढ्यात त्याला मालकाचा फोन आला .
त्याचा साहेब,“ काय रे काय प्रॉब्लेम आहे ?”
तो :“ साहेब ,प्रॉब्लेम काही नव्हता.साहेबांनी मॉनिटरचं स्वीच ‘ऑफ ’ ठेवलं होतं.”
-------------------------------------------------------------------------------------------------
पराग खैरनार,नाशिक
paragkhairnar@gmail.com, .parag_vk111@yahoo.co.in
visit my site: http://www.hasyaparag.blogspot.com/
Saturday, March 15, 2008
“थोडं हसू या -२”
‘सारेगमप’ मध्ये अंतीम दहा स्पर्धकांमधली कु.फटकळे ही जरा उद्धटच होती पण तिला गाणं चांगलं गाता यायचं.
त्या दिवशी विशेष एपिसोड होता .गाणं म्हणायला ती मंचावर गेली.
निवेदिका पल्लवी जोशी आपल्या नेहमीच्या पद्धतीनं हिंदी बोलावं तसं मराठी बोलत होत्या . . .
पल्लवी जोशी : “तुला माहीतीये ? खुप सारे लोक तुला पाहतायत !”
कु.फटकळे : “हे तू वेगळं का सांगत्येयस ? मी आंधळी आहे का ? ”
हा सीन एडिटींग मध्ये मात्र कट केला गेला .
-------------------------------------------------------------------------------------------------
दोन तबलजींची जुगलबंदी चालू असते .नीट ऐकलं तर वाटतं जसे घाटावर दोन धोबी कपडे धूवायला आले आहेत.
त्यातला एक आळशी आहे तर एक उत्साही .
पहीला (आळशी असणारा )म्हणतो : “ धुणं धुवून टाकूक्का नको ?
धुवून टाकूक्का नको ?
धुवून टाकूक्का नको ?”
यांवर दुसरा (उत्साही असणारा) म्हणतो : “ धुण्टाक ,धुण्टाक ,धुण्टाक ,धुण्टाक !”
-------------------------------------------------------------------------------------------------
मराठी चित्रपट बनवतांना हिंदीची कॉपी केली जाते असं म्हणतात पण हे उदाहरण आहे एका हिंदी चित्रपटाचं जिथे मराठीतलं अख्खं एक गाणं उचललेलं आहे .काही वर्षांपूर्वी स्मिता तळवलकरांचा ‘चौकट राजा’ हा चित्रपट आला होता.
त्यांत “मी असा कसा, असा कसा वेगळा ऽ ऽ ळा ऽ ऽ ळा ”हे गाणे होते .
२००३ साली ’लक्ष्य’ हा हिंदी चित्रपट आला तेव्हा आशय तोच ठेवून फक्त शब्द बदलून गाणं हिंदी केलं गेलं अन ते चक्क फेमस झालं.गाणं होतं ,“ मैं ऐसा क्यू हूँ ? मैं ऐसा क्यूँ हूँ ?”
-------------------------------------------------------------------------------------------------जर भाषाकारांनी ठरवलं की ‘प्रेम’ या शब्दाऐवजी ‘शेण’ हा शब्द वापरला जावा आणि ‘शेण’ या शब्दाच्या जागी ‘प्रेम’ हा शब्द वापरला जावा (शक्य आहे ! आता इथून पुढे काय काय होईल सांगता येत नाही .) तर काय होईल ?
मराठी गाणं कसं असेल ? ‘‘शेणा ऽ ऽ ऽ ला उपमा ना ऽ ऽ ही ,हे देवाघरचे देणे !”
चित्रपटांची नावं कशी असतील ? ‘ शेण करूया खुल्लमखुल्ला ! ’
प्रेमाची कबुली कशी दिली जाईल ? प्रेमीक प्रेमाचा इजहार कसा करतील ?
एका बागेत व्यवस्थीत कॉर्नर पाहून प्रियकर -प्रेयसी बसलेत.
प्रियकर म्हणतोय :“ प्रिये माझं तुझ्यावर खूप खूप शेण आहे !”
‘शेण’ या शब्दाऐवजी ‘प्रेम’ हा शब्द वापरला तर काय होईल ?
“ अहॊ पाटलीणबाई ,हयेप्पा ! तुमची म्हैस आमच्या अंगणात किती प्रेम करून गेलीये ”
-------------------------------------------------------------------------------------------------
जर ‘मन ’ या शब्दाऐवजी ‘घण’ (हातोडा) हा शब्द वापरला तर गाणी कशी असतील ?
“ घणाच्या धुंदीत ,लहरीत ये ऽ ऽ ना ,सखे गं साजणी ,ये ऽ ऽ ना.”
“ नाते जुळले घणाशी घणाचे .”
मराठी अल्बमची नावं कशी असतील ? ‘वेड्या घणा .’
-------------------------------------------------------------------------------------------------विविध कार्यालयांमध्ये ,कारखान्यांमध्ये प्रवेशद्वाराशी सूचना फलक असतो .तिथे एकदा एक सूचना लागली की ,पाहायला बरीच गर्दी होते.तीच सूचना महीनाभर नाहीतर पंधरा दिवसतरी तिथे असणार असते पण नंतर जाऊन वाचू ,असे सामंजस्य मात्र कुणी दाखवत नाही.
कधी - कधी सूचना तीच असते पण लोक ऊगीच गर्दी करतात.एकेकाची तिथे ऊभे राहण्याची कारणं वेगवेगळी असतात.
अश्याच ठिकाणचा एक प्रसंग !
एक सेवानिवृत्तीला आलेला वृद्ध मनुष्य खूप वेळ त्या नोटीस बोर्डाकडे पाहात उभा होता.त्याला तिथे उभा पाहून पाहीलेलीच नोटीस पाहायला गर्दी जमते.मोठ्या जनसंख्येमुळे कोणालाच नीट वाचता येत नव्हतं.
एवढ्यांत त्याला उभा पाहून त्याचा मित्र त्याच्याजवळ आला .
मित्राने विचारलं,"काय बापू ? येवढा काय वाचितो ? आक्षंरं उडून जातील बरं ? मायला दॉन वळींची नॉटीस वाच्यायले साल्या तुले धा मिंटं कश्ये लागता ब्ये ? अन्‍ तुला तं चष्म्याशिवाय वाचता नै येत मंग त्वा इढं काय कर्तो ? "
यावर तो मनुष्य उत्तरला,“ टाइमपास !”
-------------------------------------------------------------------------------------------------सेवानिवृत्तीच्या दिवशी दोन कर्मचारी वरीष्ठ साहेबांना भेटायला गेले.त्यातला एक जरा फटकळ होता अन्‍ त्यात साहेब सरदार !
तो : “ क्या साहेब ,हमकॊ जल्दी निकालके दे रहे ,याँहाशे ?”
सरदार असला तरी तो त्याचा साहेब होता ,असं काहीही बरं तो ऐकून घेणार होता !
साहेब :“ अरे जल्दी तो तुम्हे ही थी ।”
( तो जागीच अवाक्‍ ! )
तो :“ क्या साब ?”
साहेब:“ अरे जल्दी तो तुम्हे थी जो जल्दी जनम ले लिया ,थोडा रूकके इंतजार करते,तो हम तुम दोनो साथ साथ दुनिया में आते थे और आराम से रिटायर्ड होते थे । साला आने की भी जल्दी जाने की भी जल्दी ,अब जा भाग ! ”
-------------------------------------------------------------------------------------------------कधी कधी बोलता बोलता slip of tounge मुळे विनोद निर्मिती होते.याचे हे उदाहरण !
एकदा नोटिस बोर्डवर सुचना वाचत होतो .एका वरीष्ठांचा सेवानिवृत्तीचा समारंभ एका हॉटेलात ठरवला गेला होता ,ते ठिकाण काही कारणास्तव बदलले गेले होते ,तीच ती सूचना होती.शिर्षक होतं ‘Change in Venue of farewell party !'.
आमचे एक वरीष्ठ म्हणाले,“ अहो खैरनार , जरा पहा तर बरं ,`FUNERAL PARTY' कुठे आहे ते !”
-------------------------------------------------------------------------------------------------होर्डींगवर Thums Up ची जाहीरात लागली होती : अक्षय कुमार म्हणतोय, “ थम्स अप पिणार ? माझ्याबरोबर निन्जा (हायस्पीडची एक मोटर सायकल ) चालवणार ?”
सायकलवरून येणा-या एका खेडूत त्या जाहीरातीकडे पाहून म्हणाला,“ आरे बोळक्या तोंडाच्या,थम्फफ प्यायाले पैसे आस्ते तं येमेटीत पेट्रोल नस्तं का टाकलं ,सायकलीवर टांगा मारू मारू काह्याले तंगाडलो आस्तो लांब लांब ! ”
-------------------------------------------------------------------------------------------------सध्या आरोग्याबदद्‍ल consciousness वाढतेय.Nail polish खरीदायला गेलेल्या सदूने दुकानदाराला विचारले ,“काय हो ही edible आहे ना ? विषारी तर नाही ना ?”
दुकानदारानं विचारलं,“ का ? ”
सदूने उत्तर दिलं ,“ नै ,त्याचं काय आहे ,आमच्या ‘हि’ला नखं खाण्याची सवय आहे , म्हणून विचारून घेतलं ! ”
-------------------------------------------------------------------------------------------------
पराग खैरनार,नाशिक
paragkhairnar@gmail.com, .parag_vk111@yahoo.co.in
visit my site: http://www.hasyaparag.blogspot.com/
त्या दिवशी विशेष एपिसोड होता .गाणं म्हणायला ती मंचावर गेली.
निवेदिका पल्लवी जोशी आपल्या नेहमीच्या पद्धतीनं हिंदी बोलावं तसं मराठी बोलत होत्या . . .
पल्लवी जोशी : “तुला माहीतीये ? खुप सारे लोक तुला पाहतायत !”
कु.फटकळे : “हे तू वेगळं का सांगत्येयस ? मी आंधळी आहे का ? ”
हा सीन एडिटींग मध्ये मात्र कट केला गेला .
-------------------------------------------------------------------------------------------------
दोन तबलजींची जुगलबंदी चालू असते .नीट ऐकलं तर वाटतं जसे घाटावर दोन धोबी कपडे धूवायला आले आहेत.
त्यातला एक आळशी आहे तर एक उत्साही .
पहीला (आळशी असणारा )म्हणतो : “ धुणं धुवून टाकूक्का नको ?
धुवून टाकूक्का नको ?
धुवून टाकूक्का नको ?”
यांवर दुसरा (उत्साही असणारा) म्हणतो : “ धुण्टाक ,धुण्टाक ,धुण्टाक ,धुण्टाक !”
-------------------------------------------------------------------------------------------------
मराठी चित्रपट बनवतांना हिंदीची कॉपी केली जाते असं म्हणतात पण हे उदाहरण आहे एका हिंदी चित्रपटाचं जिथे मराठीतलं अख्खं एक गाणं उचललेलं आहे .काही वर्षांपूर्वी स्मिता तळवलकरांचा ‘चौकट राजा’ हा चित्रपट आला होता.
त्यांत “मी असा कसा, असा कसा वेगळा ऽ ऽ ळा ऽ ऽ ळा ”हे गाणे होते .
२००३ साली ’लक्ष्य’ हा हिंदी चित्रपट आला तेव्हा आशय तोच ठेवून फक्त शब्द बदलून गाणं हिंदी केलं गेलं अन ते चक्क फेमस झालं.गाणं होतं ,“ मैं ऐसा क्यू हूँ ? मैं ऐसा क्यूँ हूँ ?”
-------------------------------------------------------------------------------------------------जर भाषाकारांनी ठरवलं की ‘प्रेम’ या शब्दाऐवजी ‘शेण’ हा शब्द वापरला जावा आणि ‘शेण’ या शब्दाच्या जागी ‘प्रेम’ हा शब्द वापरला जावा (शक्य आहे ! आता इथून पुढे काय काय होईल सांगता येत नाही .) तर काय होईल ?
मराठी गाणं कसं असेल ? ‘‘शेणा ऽ ऽ ऽ ला उपमा ना ऽ ऽ ही ,हे देवाघरचे देणे !”
चित्रपटांची नावं कशी असतील ? ‘ शेण करूया खुल्लमखुल्ला ! ’
प्रेमाची कबुली कशी दिली जाईल ? प्रेमीक प्रेमाचा इजहार कसा करतील ?
एका बागेत व्यवस्थीत कॉर्नर पाहून प्रियकर -प्रेयसी बसलेत.
प्रियकर म्हणतोय :“ प्रिये माझं तुझ्यावर खूप खूप शेण आहे !”
‘शेण’ या शब्दाऐवजी ‘प्रेम’ हा शब्द वापरला तर काय होईल ?
“ अहॊ पाटलीणबाई ,हयेप्पा ! तुमची म्हैस आमच्या अंगणात किती प्रेम करून गेलीये ”
-------------------------------------------------------------------------------------------------
जर ‘मन ’ या शब्दाऐवजी ‘घण’ (हातोडा) हा शब्द वापरला तर गाणी कशी असतील ?
“ घणाच्या धुंदीत ,लहरीत ये ऽ ऽ ना ,सखे गं साजणी ,ये ऽ ऽ ना.”
“ नाते जुळले घणाशी घणाचे .”
मराठी अल्बमची नावं कशी असतील ? ‘वेड्या घणा .’
-------------------------------------------------------------------------------------------------विविध कार्यालयांमध्ये ,कारखान्यांमध्ये प्रवेशद्वाराशी सूचना फलक असतो .तिथे एकदा एक सूचना लागली की ,पाहायला बरीच गर्दी होते.तीच सूचना महीनाभर नाहीतर पंधरा दिवसतरी तिथे असणार असते पण नंतर जाऊन वाचू ,असे सामंजस्य मात्र कुणी दाखवत नाही.
कधी - कधी सूचना तीच असते पण लोक ऊगीच गर्दी करतात.एकेकाची तिथे ऊभे राहण्याची कारणं वेगवेगळी असतात.
अश्याच ठिकाणचा एक प्रसंग !
एक सेवानिवृत्तीला आलेला वृद्ध मनुष्य खूप वेळ त्या नोटीस बोर्डाकडे पाहात उभा होता.त्याला तिथे उभा पाहून पाहीलेलीच नोटीस पाहायला गर्दी जमते.मोठ्या जनसंख्येमुळे कोणालाच नीट वाचता येत नव्हतं.
एवढ्यांत त्याला उभा पाहून त्याचा मित्र त्याच्याजवळ आला .
मित्राने विचारलं,"काय बापू ? येवढा काय वाचितो ? आक्षंरं उडून जातील बरं ? मायला दॉन वळींची नॉटीस वाच्यायले साल्या तुले धा मिंटं कश्ये लागता ब्ये ? अन्‍ तुला तं चष्म्याशिवाय वाचता नै येत मंग त्वा इढं काय कर्तो ? "
यावर तो मनुष्य उत्तरला,“ टाइमपास !”
-------------------------------------------------------------------------------------------------सेवानिवृत्तीच्या दिवशी दोन कर्मचारी वरीष्ठ साहेबांना भेटायला गेले.त्यातला एक जरा फटकळ होता अन्‍ त्यात साहेब सरदार !
तो : “ क्या साहेब ,हमकॊ जल्दी निकालके दे रहे ,याँहाशे ?”
सरदार असला तरी तो त्याचा साहेब होता ,असं काहीही बरं तो ऐकून घेणार होता !
साहेब :“ अरे जल्दी तो तुम्हे ही थी ।”
( तो जागीच अवाक्‍ ! )
तो :“ क्या साब ?”
साहेब:“ अरे जल्दी तो तुम्हे थी जो जल्दी जनम ले लिया ,थोडा रूकके इंतजार करते,तो हम तुम दोनो साथ साथ दुनिया में आते थे और आराम से रिटायर्ड होते थे । साला आने की भी जल्दी जाने की भी जल्दी ,अब जा भाग ! ”
-------------------------------------------------------------------------------------------------कधी कधी बोलता बोलता slip of tounge मुळे विनोद निर्मिती होते.याचे हे उदाहरण !
एकदा नोटिस बोर्डवर सुचना वाचत होतो .एका वरीष्ठांचा सेवानिवृत्तीचा समारंभ एका हॉटेलात ठरवला गेला होता ,ते ठिकाण काही कारणास्तव बदलले गेले होते ,तीच ती सूचना होती.शिर्षक होतं ‘Change in Venue of farewell party !'.
आमचे एक वरीष्ठ म्हणाले,“ अहो खैरनार , जरा पहा तर बरं ,`FUNERAL PARTY' कुठे आहे ते !”
-------------------------------------------------------------------------------------------------होर्डींगवर Thums Up ची जाहीरात लागली होती : अक्षय कुमार म्हणतोय, “ थम्स अप पिणार ? माझ्याबरोबर निन्जा (हायस्पीडची एक मोटर सायकल ) चालवणार ?”
सायकलवरून येणा-या एका खेडूत त्या जाहीरातीकडे पाहून म्हणाला,“ आरे बोळक्या तोंडाच्या,थम्फफ प्यायाले पैसे आस्ते तं येमेटीत पेट्रोल नस्तं का टाकलं ,सायकलीवर टांगा मारू मारू काह्याले तंगाडलो आस्तो लांब लांब ! ”
-------------------------------------------------------------------------------------------------सध्या आरोग्याबदद्‍ल consciousness वाढतेय.Nail polish खरीदायला गेलेल्या सदूने दुकानदाराला विचारले ,“काय हो ही edible आहे ना ? विषारी तर नाही ना ?”
दुकानदारानं विचारलं,“ का ? ”
सदूने उत्तर दिलं ,“ नै ,त्याचं काय आहे ,आमच्या ‘हि’ला नखं खाण्याची सवय आहे , म्हणून विचारून घेतलं ! ”
-------------------------------------------------------------------------------------------------
पराग खैरनार,नाशिक
paragkhairnar@gmail.com, .parag_vk111@yahoo.co.in
visit my site: http://www.hasyaparag.blogspot.com/
''अभ्यास कर !''
सॅटेलाईट चॅनेल्समुळे लहान मुलं खेळायला जात नाहीत ,अभ्यासाला टाळाटाळ करतात ,निरूत्साही बनतात.
एका जागरूक आईने मुलांच्या चांगल्या सवयींसाठी हे गीत लिहीलंय.
( चाल: "Let's te music play !" )
आई :“ रात्र रात्र टिव्ही तू बघतेस ,
रोज कार्टून चॅनेल हा लावतेस,
करत नाहीस तू अभ्यास ,
सदा तुला कार्टूनचा ध्यास !
उठ ! पळ ! चल अभ्यास कर ! ॥ध्रु॥ ”
(असं म्हणून आईने टिव्ही ऑफ केला )
मुलगी : “ ए ! आई ! चालू राहू दे टिव्ही !
ए ! आई ! चालू राहू दे टिव्ही ! " ॥१॥
आई : “ उठ ! पळ ! चल अभ्यास कर !
उठ ! पळ ! चल अभ्यास कर !
काय तब्येत झाली आहे पाहा ,
(उपहासाने) तू अशीच बारीक राहा !
काय तब्येत झाली आहे पाहा ,
तू अशीच बारीक राहा !
कसं शरीर तुझं होईल बळकट ?
असल्यावर अशी तू आळसट !
कसं शरीर तुझं होईल बळकट ?
असल्यावर अशी तू आळसट !
उठ ! पळ ! चल जा अभ्यास कर !
उठ ! पळ ! चल जा अभ्यास कर ! ॥२॥
जाऊन मैदानात खेळ ,
जाऊन मैदानात खेळ ,
नको घालवूस असा तुझा वेळ ,
उठ ! पळ ! नको बसू टिव्हीसमोर ! ”॥३॥
पराग खैरनार,नाशिक
paragkhairnar@gmail.com, .parag_vk111@yahoo.co.in
visit my site: www.hasyakavitaa.blogspot.com
एका जागरूक आईने मुलांच्या चांगल्या सवयींसाठी हे गीत लिहीलंय.
( चाल: "Let's te music play !" )
आई :“ रात्र रात्र टिव्ही तू बघतेस ,
रोज कार्टून चॅनेल हा लावतेस,
करत नाहीस तू अभ्यास ,
सदा तुला कार्टूनचा ध्यास !
उठ ! पळ ! चल अभ्यास कर ! ॥ध्रु॥ ”
(असं म्हणून आईने टिव्ही ऑफ केला )
मुलगी : “ ए ! आई ! चालू राहू दे टिव्ही !
ए ! आई ! चालू राहू दे टिव्ही ! " ॥१॥
आई : “ उठ ! पळ ! चल अभ्यास कर !
उठ ! पळ ! चल अभ्यास कर !
काय तब्येत झाली आहे पाहा ,
(उपहासाने) तू अशीच बारीक राहा !
काय तब्येत झाली आहे पाहा ,
तू अशीच बारीक राहा !
कसं शरीर तुझं होईल बळकट ?
असल्यावर अशी तू आळसट !
कसं शरीर तुझं होईल बळकट ?
असल्यावर अशी तू आळसट !
उठ ! पळ ! चल जा अभ्यास कर !
उठ ! पळ ! चल जा अभ्यास कर ! ॥२॥
जाऊन मैदानात खेळ ,
जाऊन मैदानात खेळ ,
नको घालवूस असा तुझा वेळ ,
उठ ! पळ ! नको बसू टिव्हीसमोर ! ”॥३॥
पराग खैरनार,नाशिक
paragkhairnar@gmail.com, .parag_vk111@yahoo.co.in
visit my site: www.hasyakavitaa.blogspot.com
''बोका''
एकदा टॉम आणि जेरी जोडीने ‘मर्डर’ पिक्चर पाहायला गेले.पॉपकॉर्न खाण्यावरून त्यांचं भांडण झालं. टॉम बिळात लपला व समुहातल्या बाकी उंदरांना तो जेरी बद्दल सांगू लागला . . . . .
(चाल :दिल को हजार बार रोका . . . )
हो ऽ ऽ हा हा हा ऽ ऽ , हो ऽ ऽ हा हा हा ऽ ऽ,
बिळाच्या तोंडापाशी ऽ ऽ आला आहे बोका ,
पटकन जाऊन कोणीतरी त्याला ठोका,
जीव हा वाचवा ,
बोक्याला कटवा,
नाही ऽ ऽ तर होईल प्राणांशी तुमच्या धो ऽ ऽ का ! ॥१॥
आ ऽ ऽ ऽ आ ऽ ऽ ऽ ,
वाचवा याच्यापासून स्वत:ला ,
खेळतो हा गनिमी कावा ऽ ऽ ,
कोणितरी त्याच्या दुधाच्या वाटीत ,विष घा ऽ ऽ लून ठेवा !
बिळाच्या तोंडापाशी ऽ ऽ आला आहे बोका . ॥२॥
पराग खैरनार,नाशिक
paragkhairnar@gmail.com, .parag_vk111@yahoo.co.in
visit my site: www.hasyakavitaa.blogspot.com
(चाल :दिल को हजार बार रोका . . . )
हो ऽ ऽ हा हा हा ऽ ऽ , हो ऽ ऽ हा हा हा ऽ ऽ,
बिळाच्या तोंडापाशी ऽ ऽ आला आहे बोका ,
पटकन जाऊन कोणीतरी त्याला ठोका,
जीव हा वाचवा ,
बोक्याला कटवा,
नाही ऽ ऽ तर होईल प्राणांशी तुमच्या धो ऽ ऽ का ! ॥१॥
आ ऽ ऽ ऽ आ ऽ ऽ ऽ ,
वाचवा याच्यापासून स्वत:ला ,
खेळतो हा गनिमी कावा ऽ ऽ ,
कोणितरी त्याच्या दुधाच्या वाटीत ,विष घा ऽ ऽ लून ठेवा !
बिळाच्या तोंडापाशी ऽ ऽ आला आहे बोका . ॥२॥
पराग खैरनार,नाशिक
paragkhairnar@gmail.com, .parag_vk111@yahoo.co.in
visit my site: www.hasyakavitaa.blogspot.com
''दारूमुक्ती''
व्यसनाधीन झालेल्या गावातल्या तरूणांना व्यसनापासून परावृत्त करण्यासाठी दारूमुक्ती प्रबोधन मंचाचे कार्यकर्ते आले होते।दारूमुक्तीचा सल्ला त्यांना सहजपणे गळी उतरवणे आवश्यक होते.अश्यावेळी त्यांनी तो सल्ला असा दिला . . . .
(चाल : जादू तेरी नजर )
दा ऽ ऽ ऽ रू तू बंद कर , दारू तू बंद कर ,
कधी हँगओव्हर ,
कधी करपट ढेकर ,
दारूमुळेच आहेत हे ऽ ऽ ऽ विकार ऽ ऽ ऽ ॥ध्रु॥
कधी रम पितोस ,
कधी व्होडका घेतोस,
कधी मारतोस नुसतीच बियर , दारू ऽ ऽ ऽ ॥१॥
कधी सोड्याबरोबर ,
कधी पाण्याबरोबर ,
कधी नुसतीच पिऊन देतोस ढेकर , दारू ऽ ऽ ऽ ॥२॥
कधी व्हिस्की ,
कधी ब्रँडी ,
जोडी ऽ ऽ ला मटन हंडी ,
कारणं तुला पुष्कळ ! दारू ऽ ऽ ऽ ॥३॥
येत नाही ऽ ऽ ऽ कसा तुला कंटाळा ऽ ऽ ऽ ?
करून पैश्यांचा हा असा चुराडा ,
हे बंद कर , हे बंद कर ,
जीवन होईल तुझे सुखकर ,दारू ऽ ऽ ऽ ॥४॥
पितोस अधाशीपणे पेगवर पेग तू,
सापळा हाडांचा होत आहेस तू ,
संपवतोस कश्याला स्वत:चं आयुष्य ?
विसरलास ? तू आहेस देशाचं या भविष्य !
नको करू नकार ,
तू दे होकार ,
नकोत असले पुन्हा प्रकार , दारू ऽ ऽ ऽ ॥५॥
पराग खैरनार,नाशिक
paragkhairnar@gmail.com, .parag_vk111@yahoo.co.in
visit my site: www.hasyakavitaa.blogspot.com
(चाल : जादू तेरी नजर )
दा ऽ ऽ ऽ रू तू बंद कर , दारू तू बंद कर ,
कधी हँगओव्हर ,
कधी करपट ढेकर ,
दारूमुळेच आहेत हे ऽ ऽ ऽ विकार ऽ ऽ ऽ ॥ध्रु॥
कधी रम पितोस ,
कधी व्होडका घेतोस,
कधी मारतोस नुसतीच बियर , दारू ऽ ऽ ऽ ॥१॥
कधी सोड्याबरोबर ,
कधी पाण्याबरोबर ,
कधी नुसतीच पिऊन देतोस ढेकर , दारू ऽ ऽ ऽ ॥२॥
कधी व्हिस्की ,
कधी ब्रँडी ,
जोडी ऽ ऽ ला मटन हंडी ,
कारणं तुला पुष्कळ ! दारू ऽ ऽ ऽ ॥३॥
येत नाही ऽ ऽ ऽ कसा तुला कंटाळा ऽ ऽ ऽ ?
करून पैश्यांचा हा असा चुराडा ,
हे बंद कर , हे बंद कर ,
जीवन होईल तुझे सुखकर ,दारू ऽ ऽ ऽ ॥४॥
पितोस अधाशीपणे पेगवर पेग तू,
सापळा हाडांचा होत आहेस तू ,
संपवतोस कश्याला स्वत:चं आयुष्य ?
विसरलास ? तू आहेस देशाचं या भविष्य !
नको करू नकार ,
तू दे होकार ,
नकोत असले पुन्हा प्रकार , दारू ऽ ऽ ऽ ॥५॥
पराग खैरनार,नाशिक
paragkhairnar@gmail.com, .parag_vk111@yahoo.co.in
visit my site: www.hasyakavitaa.blogspot.com
`` पाळणा ''
नवरात्रीतल्या जत्रेत रहाट पाळणे असतात.अश्याच एका रहाटपाळण्यात सहज गंमत म्हणून एक गीतकार बसला.दोन राऊंड झाले.तिस-या राऊंडला लोडशेडींगमुळे लाईटच गेली. तो बिचारा बी.पी.पेशंट.सहज म्हणून बसला अन आता अडकला. तेव्हा त्याने आपल्या भावना अश्या व्यक्त केल्या . . .
(चाल :जग सुना सुना लागे . . . )
कुणीतरी खाली घ्या हा पाळणा ऽ ऽ
मला भिती खूप वाटे ,
मला भिती खूप वाटे रे ! ॥ध्रु॥
कोणी ऽ ऽ ऽ मदतीला ऽ ऽ बो ऽ ऽ लवा
पाळणा हा एकदाचा फिरवा ऽ ऽ
मला यायला लागली आहे भोवळ ,
कुणीतरी खाली . . . . ॥१॥
लोडशेडींग ऽ ऽ ही का ऽ ऽ हो ऽ ऽ ते ?
का होते ?
जग हे ऽ ऽ ऽ ,जिथल्या तिथे थांबते ,
का थांबते ?
बघा अडकल्या पोरी ,क्लासला आलेल्या ऽ ऽ ऽ ! ॥२॥
हे असेच नेहमी का हो ऽ ऽ ते ?
वीज ही पुन्हा पुन्हा का ऽ ऽ जाते ऽ ऽ ?
बघा रडायला लागली तान्हुली ,
आई तिची आहे खाली !
कुणीतरी खाली . . . . . ॥३॥
पराग खैरनार,नाशिक
paragkhairnar@gmail.com, .parag_vk111@yahoo.co.in
visit my site: www.hasyakavitaa.blogspot.com
(चाल :जग सुना सुना लागे . . . )
कुणीतरी खाली घ्या हा पाळणा ऽ ऽ
मला भिती खूप वाटे ,
मला भिती खूप वाटे रे ! ॥ध्रु॥
कोणी ऽ ऽ ऽ मदतीला ऽ ऽ बो ऽ ऽ लवा
पाळणा हा एकदाचा फिरवा ऽ ऽ
मला यायला लागली आहे भोवळ ,
कुणीतरी खाली . . . . ॥१॥
लोडशेडींग ऽ ऽ ही का ऽ ऽ हो ऽ ऽ ते ?
का होते ?
जग हे ऽ ऽ ऽ ,जिथल्या तिथे थांबते ,
का थांबते ?
बघा अडकल्या पोरी ,क्लासला आलेल्या ऽ ऽ ऽ ! ॥२॥
हे असेच नेहमी का हो ऽ ऽ ते ?
वीज ही पुन्हा पुन्हा का ऽ ऽ जाते ऽ ऽ ?
बघा रडायला लागली तान्हुली ,
आई तिची आहे खाली !
कुणीतरी खाली . . . . . ॥३॥
पराग खैरनार,नाशिक
paragkhairnar@gmail.com, .parag_vk111@yahoo.co.in
visit my site: www.hasyakavitaa.blogspot.com
Subscribe to:
Posts (Atom)